每个人的裂痕，最后都会变成故事的花纹

“The day is ending. It's time for something that was beautiful to turn into something else that is beautiful. Now, Let go.”

― Elizabeth Gilbert, Eat, Pray, Love

答应大家要写下迷茫的话题。

一些新旧观念，奔三妇女的人生观并非一夜间形成，我也在不断更新，但确实有些是留下来我比较相信的。

每个人都是一座孤岛，成长的过程中不断形成一些主观的概念，希望在一生中找到自己的同类。然而这个世界自有他的真相，主观和客观必然是要碰撞的，每个人主观的概念又非常不一样，同时世界又在不断变化，结果就是内外不断碰撞出裂痕，“怎么和我想要的完全不一样”，就迷茫了。

上周三晚上和笑来老师说到做产品的刚需，他还说，“你们啊，要千方百计了解这个世界的真相”。

每一次了解都是一次碰撞到破裂的过程，每一次裂痕，随之而来就是一次迷茫和重启。

说的好像很轻松，其实出现裂痕的时候，真的不好过。我这会坐在建外soho某幢的19层，看着外面的城市灯光，边敲键盘边想起几次于我而言比较大的裂痕，都是狠狠大哭过一场的（泪腺确实过于发达，微笑脸）。

“于我而言”，因为那些让我难过的事，其实对于别人来说都非常微不足道，对于这个世界来说也完全不重要，虽然它们是我重启的一些关键时刻。

简单说我的三段故事。

1

复旦改变了我很多。

我是那种典型的特别认真的好学生，喜欢学新的东西也喜欢问问题，就是那种每堂课坐在第一排问很多那种。爱好也多，就这么养成了啥啥都必须做好的习惯。

接收到太多正反馈的问题就是，特别受不了失败，这可能是传统意义上好学生的通病。小学三年级，我就会因为要给班级写评比的宣传手册写到夜里三点，也只是因为班主任给了我这个任务，我想给我们班评上标兵而已。

从想去复旦开始，这个正反馈就被打破了。我曾经写过，大三时候以为自己考不上复旦新闻学院的研究生，考前有一阵情绪崩溃到跟我妈偷偷约好不去考了，每天自己躺着哭坐着哭，知道眼泪不值钱，可还是忍不住哭。

我至今仍感激，身边关心我的人，就像约好了一样集体把我骂上了考场。一念一世界，一个好学生对于保持“好”的纠结，肤浅到差点连自己的正常水平都不肯发挥了。

而当你跨过那道坎，真正面对战场的时候，往往是出奇冷静的，因为你的大脑都用来理性思考，而不是批量生产着急的情绪了。

可这还不是复旦给我最多启发的地方。

在复旦，我仍然很努力向上，可我第一次发现自己会不讨人喜欢。

听起来是不是很自恋？可我从小就有一种要让身边人都开心的责任感，饭桌上要是没人说话我一定会尬聊到气氛起来。

读研的第一年我是班长，可因为一件小事没有处理好，我在学期末被票选下台了。

事情其实特别简单，是关于一次去香港浸会大学交流的机会，大家以为我作为班长知道了信息以后没有传达，自己把机会给了自己。

被罢免前我哭着和班主任聊这件事，我解释这个机会真的并不是学院通知我了我没说，班主任需要我传达的我都有传达，可香港的交流是我自己在学院官网上看见了就报名并且申请通过的，并不觉得是我的责任。

班主任回的那句话我记忆犹新：

你在这个位置，我不管你有什么理由，你就是要比别人多想一层。你少想了，做了容易让同学们误会的事，你就要承担后果。不要怪别人不再相信你。

宣布重新选举结果的时候，我浑身发烫，很想哭，但是因为在大家面前，只好一直撑着。为此我后来付出了很大努力去证明自己，再到后来，也觉得不必要再证明什么了，大家也都长大了。

但我永远都忘不了那种浑身发烫的感觉，和班主任的那句话。这次经历彻底改变了我做事的时候，看待自己和周围人关系的方式：

你的每一次选择，每一个细小的行为，都有可能改变你在别人眼中的信任值，特别是对管理岗的人，就像是坐在树上的猴子，红屁股是更容易被看到，更应该被指摘的。

人和人之间的信任是纸片。一旦破损，就不会再回到原来的样子。天晓得这个纸片有多么容易被自己撕破。

2

去了央视以后也迷茫过好一阵，第一年特别不知道自己应该做什么。我写过，在台总编室的经历，对我现在分析媒体市场、做内容战略以及工作品格塑造的巨大作用，但当时实在无法理解。

觉得不习惯，可能跟从小念新闻系做节目的经历有关。

在正式工作之前的信息量已经超级大了，已经通过报纸、杂志、广播、电视、互联网化的媒体见识到很多行业和牛人，早就膨胀的不行。

一下子进入一个以管理和服务为核心的部门，沉下心去分析思考而且短期看不到成果的总编室，有点像让芮成钢一样的记者突然去做一些永远在成就别人的事，很憋的感觉。

其实也不是仅仅有那种喜欢出镜的肤浅心态。

媒体从小给我看来就有撬动世界的力量，就连大学时候广播台每一次直播终于要on air我都能兴奋很久。可如果很多事情你眼看着、设计着，却无法在我的手上发生，就容易特别苦闷。

我习惯了一种信息量很大的状态，高质量的输入是我的认知里可以带来高成长率的基础。总编室的信息量其实也大，但肤浅的我最初并不觉得。或者说，那种信息量在你有机会去自由运用的时候，才能发挥出应有的价值。

回头看，我其实接触到的全中国最聪明的一帮媒体尖子生，而且都是台长总监制片人级别的扎堆跟你开会。今天他们给内容行业带来的变化，也有目共睹。

逐渐的，我听着台领导指点江山，看内容怎么符合国内宣传要求，怎么利用优势与地方卫视做收视率竞争，从大的市场战略到小的节目标题用什么好，为什么某个时间节点适合做什么样的内容，国内市场为什么不适合国外的某类型内容等等。

这是一套新的话语体系，不直接创造内容，却为几百亿几千亿的产值设计结构性产生的可能性。

听的很爽，听到慢慢静下心来学习了。

那个时候，我又把身边可以聊的前辈和朋友给麻烦遍了，要么哭，要么听说了新的方向就使劲问。也找了身边所有可以参加的行业会议、科技媒体社群去尬聊，试图找到自己在行业版图中的坐标。

就是这种一直很不舒服的状态，让我在同期不得不更放大了几倍的信息量，才战战兢兢选择到了下一步的创业方向。

但其实，央视给的不仅仅是做内容的启发，而是总编室给我的关于做管理和服务的启发。只有设计好一个赋能的内容生产和合作机制，给所有合作伙伴真正赋能去成长，才是合作关系展开的前提，才是创造长远结构价值的基础。

所谓成就别人才能成就自己，从平台的角度来理解，就是这个意思。

平台角度的人最应该做的是设计机制，不做才是做，把自己的手绑起来 —— 教会别人怎么做，价值都给对方。

但，这真的很难。

很有意思，当念我自己去各种社群和论坛乱晃，不小心尬聊聊到一起的小伙伴们，后来成为了微信上多年的网友，如今也都在大步迈着做自己喜欢的事情。

如今，就像我写过的那样，这段经历于是千金难买的，在内容创业最孤单无助的时候，“央视”也成为了一个找到同类的暗号。

3

最后一个故事，是我工作以后哭的最厉害的一次。

其实事情也不大 —— 我的员工跟我提了离职。

我离开央视以后第二个创业项目做校园网红，遇到了一个来自生于广东长于湖南的剪辑小哥，那种不愿意跟你多说一句话，听你说话经常眉头自带黑线，很好吃同时做事很靠谱的90后。

我俩平时也没多说过啥，他平时也懒得多理我，两个人就是一起做短视频。很多时候我给一个大概的方向，他虽然经常回复的都是点点点，但聊好几个剧本后，就能用很少的预算拍出我在之前高额预算的IP项目里，拍不出的幽默感。

虽然做的是很不起眼的短片，但他的功底是之前没日没夜剪辑网大练出来的，节奏感很好。

我说，你这种屌丝的幽默感真的是天生的啊剪辑哥，要我真拍不出来。他回是啊，宅男泡各种贴吧泡出来的。

很开心，一个小小的项目后来拿到了广告，也逐渐有了上千万的播放量，是我的内容创业终于有市场反馈的萌芽。

我想着有剪辑哥在真好，正兴冲冲跟他策划下一季要怎么做，他跟我说：

糖糖我要去拍电影了。

他一直有拍电影的想法，和每一个对内容有想法的小孩子一样。即使是那个电影剧组他根本不了解会发生什么，他一听到有机会就毫不犹豫要去了。他后来跟我说，还是年轻好，可以不计成本地去拼几年。

我能说什么呢？我说不出来的懵。我不知道每一个带过团队的人，第一次听到自己喜欢的员工要走是什么感觉，反正我是真的觉得很蛋疼。

突然想，我跟台领导提离职的报应，竟然这么早就来了。

说是蛋疼，但真不只是着急自己的活没人干了 —— 是一种深深的无力感，我经历的挫折不多，好像第一次体会到这么深的无力感。

是什么感觉呢，感觉分手都没这么难过，因为分手你还可以犯作，比如指着前男友鼻子大骂一句， “有种你走了再也别回来啊”。剪辑哥要走，我人生头一回想犯作但是没有任何理由。

我还记得站在望京某条路上的711的门口，刚买完气泡水喝了一口想到剪辑哥，就开始嗷嗷大哭，好像哭的那么大声就有办法一样。

剪辑哥还算冷静，这次他眉头没有给我黑线，说其实没啥，我们还会碰到的。

他说的是对的。

创业两年多，经历过太多分分合合，没再那么容易哭，也冷静了很多，也更多能理解每个人在特殊情况下的选择。然后你会发现，值得认识一辈子的人，就算短期内不在一条轨道上，他们从来不曾远离。

你们之间的轨迹曾经认真交集过，那就是那一辈子的事情，其实想甩也甩不掉的。不适合一辈子的人，早点相互撤离，对大家都好。

前段时间我在北京办了一场线下活动，缺现场纪录的影像，剪辑哥当时正在无锡的片场拍赵丽颖（厉害了），连夜做火车来给我们拍了一天，又连夜坐火车回去了，路上还在给我们剪片子。

我说剪辑哥你怎么这么好啊。他回了一行点点点。

三个故事讲完，要说重启，其实就是自己观念上的更新。说来简单，其实也难，大概总结出来这么几点：

其一，这个世界关于“好”的定义非常多元，害怕失败是因为见的太少了，太狭隘。保持开放，保持对于自己主观概念的质疑，尽所能去了解真实的世界，对自己做理性决策才有帮助。

对于这点，文科生真的需要多跟理科生学习，理科生最忌价值观先行，比做内容的人更冷静客观，也更懂得用逻辑与规律与拼一件事成功的概率，而不是去拼命运。

其二，要让自己尽可能多看世界，多了解一手信息，去知道，去发现。这就是学媒体带给一个人最好的礼物 —— 学会最快时间找到一个领域最优质的信息和人，给自己设计最好的精神资源，才构成这个时代最基本的选择权。最终，也都得自己选。

很多时候不是我们做的不好，是我们根本都不知道。

其三，即使自己觉得自己再重要，也要反复提醒自己这个世界不是围着你转的。这就意味着每个人都是不一样的，一定要换位思考才能更好的和别人协作。马未堵在《圆桌派》里和窦文涛聊的好，成熟就在于一个人能容别人的程度，在于你能受得了多大委屈。

就想很多时候你可能觉得你领导或者你的爸妈好傻，这也不知道那也没你懂，但其实他们只是懒得跟你解释，因为说了你确实还get不到。

做一个适当“界面友好”的人，包容才让更多人能跟你合作，成就别人才能成就自己。懂得给别人犯错的机会，也不要给傻X欺负你的机会。究竟谁值得让你陪伴着犯错，谁是傻X，也都要自己去具体情况具体判断。

其四，给自己建立一个情绪崩溃的隔离机制，可能是你的几个常聊好朋友，可能是你的某种爱好，可能是你的猫，他们能让你保持一种离生命和活力很近的意识，不至于在迷茫来临的时候，让你觉得孤立无援。

如果这个机制还没有，那就自己去设计，去编织一个自己的精神网络，是一个相对可以不受干扰的世界。如果你发现有人可以进入你的世界，进入你的话语体系，甚至可以和你一起创造一个更大的世界，很有可能，你们是可以走一辈子的人。

而你现在，又能进入多少人的世界？

最后，认真思考信任这件事，为了有效积累信任货币，多较真都不为过。

这件事情要的不仅仅是态度，你反而可能需要把智商情商都用上，考虑周全了才有不犯错的可能。

能量是守恒的，感觉无比迷茫和瓶颈的时候，要想其实因为我们积累了很多信任，未来其实也是比较清晰的。毕竟能够把事情做成，信任才是你的手上最值钱的东西 —— 

你的爱好、能力和专业素养，多大程度能够发挥出来，往往取决于给你信任的那个人，以及给你信任愿意和你一起干的一帮人。

再回来看自己曾经的裂痕，也就明白，真的只是故事的花纹而已，每个人决定自己故事的走向—— 

我的故事大概就说这么多，你的故事未来如何，由你自己决定。

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